парень (толкенист) вечером после очередного собрания на "бутаковке" (где-то в горах Алматы) возвращается домой. Длинные волосы, под курткой кальчуга, за спиной меч завернут незаметно, да кстати мечи они не точат, а то это уголовка, а так сувенир типа. Вобщем идет себе, думает о своем и вдруг из-за угла наши казикены 3 шт. наверное из Чимкента. Вобщем сигарет у него не было... Началась потасовка... Один казикен выхватывает ножечек и в грудь толкенисту 2 раза, а тому типа пофиг (кальчуга), казикены в шоке.Толкенист не растерялся достал меч и уе...л двоих (не насмерь -меч тупой). и тут третий ахренев от всего этого, падает на колени и кричит "НЕ УБИВАЙ МЕНЯ, ДУНКАН МАКЛАУД"
Посмеёмся вместе. Сухик подтягивайся!
Сообщений 31 страница 60 из 152
Поделиться322007-02-05 12:45:02
 прикооооооооооооооол
Поделиться332007-02-05 13:25:25
Тебе кажется, что ты выглядишь очень привлекательно, когда танцуешь, держа руки над головой и виляя задом.  
Поделиться342007-02-06 12:39:15
привет от Путинцевой:
у нас выставка была в ноябре,когда я тока сюда работать пришла...мы немцам приехавшим сосиски Frankfurter покупали....они теперь в холодильнике у нас в офисе так и стоят....ща шеф мне говорит: возьми себе домой..че они тут стоят 
))))
Поделиться352007-02-06 12:58:48
Пусть тащит! Мы съедим!  
Поделиться362007-02-06 13:06:22
ловлю на слове. соколва щас приедет, на базар ей, видите ли, надо...
Поделиться372007-02-06 14:50:07
сосиски к пиву - дас ист фантастишь
Поделиться382007-02-09 08:54:42
- Алло. 
- Руслан, здравствуйте, вы где? 
- Э-э-э-э, секунду. 
... 
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! 
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего
компьютера. 
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан? 
- Да. 
- Мне нужен пароль от вашего компьютера. 
- Э-э-э. Я забыл. 
- Как забыли? 
- Ну, забыл, бывает такое. 
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль. 
- Я не могу. 
- Почему? 
- Не хочу. 
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею
все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. 
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? 
- Оля. 
- Дайте ей трубочку. 
Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку 
Оле. 
- Оля? 
- Да. 
- Пароль введи в мою винду. 
- Говори. 
- Алексеич мудак. 
- Гы-гы-гы-гы. 
- Чо ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание. 
- А-ле-к-се-ич. 
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори! 
- Гы-гы-гы. Не подходит. 
- Алексеич мудак не подходит? 
- Ну вот, А-ле-ксе-ич. 
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. 
- Мудаг? 
- Тихо, бля! 
- Подошло. 
- И смени потом мне пароль. 
- На какой? 
- На "Руслан-мудаг!", хуле...
Поделиться392007-02-09 09:07:57
старо, максимка. на старых приколах долго не уедешь
Поделиться402007-02-09 09:12:30
Специально для Риффки! 
Шел Ежик, такой весь в гранатах, с автоматом, и бац! упал в яму. Несмешно, за то про войну
 
Поделиться412007-02-09 09:13:36
ну ты совсем, старый, гонишь
точно сдам в дом престарелых. Всех! Как самая младшенькая в семье 
Поделиться422007-02-14 09:26:37
Известный композитор Никита Богословский был и остается одним из лучших
приколистов среди наших композиторов.
Как-то, идя по Невскому проспекту, молодой тогда Никита встретил мэтра
советской музыки Дмитрия Дмитриевича Шостаковича, который в задумчивости
гулял по проспекту, глядя себе под ноги и что-то тихо насвистывая. У
мэтра сегодня был день рождения, но он все равно не изменил своему
правилу ежедневной оздоровительной прогулки по городу. Начинающий
композитор Богословский, знавший Шостаковича по Союзу композиторов,
вежливо раскланялся с Дмитрием Дмитриевичем и принес ему свои 
поздравления по случаю дня рождения.
Лауреат Сталинской премии рассеяно выслушал поздравления, явно не узнав
поздравляющего, после чего, поблагодарив, продолжил прогулку, опять
погрузившись в мир своих музыкальных фантазий.
Тем временем Богословский, взяв извозчика, обогнал задумчивого
композитора и опять пошел ему навстречу.
Все повторилось - вежливые раскланивания, поздравления и скорое
расставание с польщенным, но слегка удивленным мэтром.
Затем Никита повторил свой маневр в третий раз. Шостакович уже ничего не
насвистывал и расстался с поздравляющим с выражением растерянности и
озабоченности на лице.
Богословский пошел на четвертый круг.
Забыв о музах, Шостакович уже не смотрел себе под ноги, а шел глядя
вперед, явно высматривая кого-то в толпе. Увидев идущего навстречу
Богословского, Дмитрий Дмитриевич ускорил шаг и перешел на 
противоположную сторону проспекта.
Оставшуюся часть пути до своего дома мэтр прошел скорым шагом, нервно
озираясь и глядя по сторонам.
Тем временем Никита решил сделать последний аккорд.
Он пошел в ближайшее отделение связи, позвонил своему другу в Москву и
тот послал на адрес Шостаковича срочную телеграмму: «Находясь в Москве и
не имея возможности лично поздравить Вас с днем рождения, хочу сделать
это данной телеграммой... »
Далее шла привычная поздравительная часть, и в конце: « До скорой
встречи. Никита Богословский»
Поделиться432007-02-14 10:28:08
 прикол
Поделиться442007-02-14 14:34:42
ничего смешного. решил доконать бедного старичка, чтоб самим стать мэтром.
Поделиться452007-02-14 14:36:50
Анекдот про Рифку. 
- А это точно поможет? - спрашивала царевна-несмеяна, осторожно затягиваясь косяком.
Поделиться462007-02-14 14:40:24
  
  
  
  
 
помогло блин 
  
  
Поделиться472007-02-15 12:52:12
Эта история может показаться анектодом, однако учитывая, что Великий 
вождь был мастером на подобные розыгрыши, похожа на правду.
Произошло это в лихие 30-е годы. Был один такой нарком - т. Носенко, 
ведал Наркоматом водного транспорта. Приехал он как-то раз в Кремль 
по своим наркомовским делам и идет по коридору. Тут ему из-за угла 
навстречу сам т. Сталин. Между ними происходит диалог примерно 
следующего содержания:
- Здравия желаю, товарищ Сталин!
- Товарищ Носенко? А разве вас еще не расстреляли?
Можно представить, как себя почуствовал несчастный нарком. Держась 
одной рукой за сердце, другой опираясь на стенку, он кое-как ковыляет 
к выходу, в полной уверенности, что его сейчас возьмут. Однако доходит 
он до дверей, а за ним никто не бежит. Ну, думает, значит остановят 
около машины. Но и в машину он садится без помех. Едет домой уже 
в стопроцентной уверенности, что его там ждут. Дома все спокойно... 
После бесонной ночи, недоумевая, отправляется он на работу, кое-как 
входит в свой кабинет и весь рабочий день не может понять, когда же 
за ним придут. Так проходит неделя, другая... После двух недель 
бесонных ночей т. Носенко приходит к выводу, что видимо т. Сталин 
ошибся...
1943 год. Страна находится на грани великого перелома. Наркоматом 
водного транспорта управляет все тот же т. Носенко. Приезжает он 
как-то раз в Кремль по своим наркомовским делам и идет по коридору. 
Тут ему из-за угла навстречу сам т. Сталин. Между ними происходит 
диалог примерно следующего содержания:
- Здравия желаю, товарищ Сталин!
- Товарищ Носенко? А разве вас все еще не расстреляли?
История повторяется. Опять несчастный нарком едет домой в полной 
уверенности, что его там ждут, опять не спит неделями и в конце концов 
снова приходит к выводу, что товарищ Сталин, видимо его с кем-то 
перепутал...
1945 год. Отгремела Великая Отечественная, народное хозяйство встает 
на ноги, а во главе Наркомата водного транспорта тот же т. Носенко. 
В Кремле происходит какое-то совещание, приглашаются все Наркоматы. 
Выступает т. Сталин:
- Эти четыре года явились тяжким испытанием для нас, однако мы 
не теряли чувство юмора и всегда находили время для хорошей шутки. 
Правда, товарищ Носенко?  :buba:
Поделиться492007-02-16 07:59:43
 Интересно, если у негров вообще такое понятие или слово - загорать?
Поделиться502007-02-16 08:04:34
Не знаю. Наверное, нет 
Поделиться512007-02-16 08:46:23
какие смешные картинки
хихихи :/
Поделиться522007-02-16 09:13:38
Наверное, кто-то просто зануда  
Поделиться532007-02-16 09:15:58
наверное ктото скидывает банальнонесмешные фотки 
Поделиться542007-02-16 09:24:03
А может кто-то хватит умничать? И порадует нас богатым искрометноюмортными запасами базы данных службы три-два-два-два-два-три? :king:
Поделиться552007-02-16 09:28:48
услуга платная. стоимость минуты - 60 тенге 
Поделиться562007-02-16 09:42:56
Тогда чытай саверщщщенно бисплатно и нэ вазмущайся, да! :buba:
Поделиться572007-02-16 09:45:45
слушаюсь! все поняла. больше не буду :sorry:
Поделиться582007-02-16 10:07:02
- А ты кто такой?
- Я? Да вы че?! Меня ж вся Сибирь как облупленного знает...
- У! Точно - это же сам Облупленный!
Поделиться592007-02-16 10:10:02
Поехал Вовочка в летний лагерь. Наступил отбой, и вожатый отряда пошёл проверять: все ли спят. Заходит в комнату Вовочки, видит Вовочка не спит и спрашивает: -Ну что Вова, не спится? -Да где уж тут сопьёшься, ближайший ларёк в пяти километрах от лагеря!
Приходит ученик со школы. Папа:
-Ну как дела в школе?
Мальчик:
- Договор с 5 классом продлен, еще на год...
Поделиться602007-02-22 12:59:43
В одной из клиник Белграда двое хирургов подрались во время проведения операции.
Хирург Спасое Радулович вырезал пациенту аппендикс, когда в операционную заглянул другой врач, Драган Вуканич, и сделал коллеге замечание. Слово за слово, между врачами завязалась перепалка. Потом вдруг Вуканич схватил занятого аппендицитом Радуловича за ухо и, повернув к себе, ударил по щеке. После чего вышел вон. Радулович выбежал за коллегой в больничный коридор, где между ними произошла финальная драка, окончившаяся синяками, разбитой губой, выбитыми зубами и сломанным пальцем.
Операцию пришлось завершить одному из ассистентов.